Prepared for the worst
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lawinen?

mir ist schwindlig und ganz komisch. mein ganzer körper fühlt sich komisch an. und mein kopf. das passiert, wenn man lange nicht mehr nichts gegessen hat. dann steckt das der körper nicht mehr so leicht weg. oder erinnere ich mich bloß nicht mehr daran, dass es mir dann immer so geht?
zwei kaffes, zwei gläser milch, eine kiwi. that's it. und jetzt gehe ich schlafen. und bald steh ich wieder auf. ich mag nicht. aber den ganzen tag verschlafen mag ich auch nicht schon wieder.
es ist schon dienstag.
ich merke, wie irgendwie alles wieder den bach runter geht. in den letzten monaten, eigentlich im ganzen letzten jahr, hab ich es geschafft mir alles super aufzubauen. im sommer hatte ich dann ne weile einendurchhänger, aber das ist dann auch wieder vorbeigegangen. und jetzt? ich habe wieder so viel angst. vorm leben. vorm arbeiten. heute hätte ich probetag gehabt, aber er wurde verschoben. nur einen neuen termin habe ich noch nicht. und ich befürchte, den werde ich auch nicht kriegen. dabei hab ja gar nicht das verschoben. ich wurde gefragt, ob das ok ist. und ich hab ja gesagt. und jetzt? jetzt werde ich mich eine weile darauf ausruhen, dass die meinten, sie rufen mich noch an. und dann plötzlich ist wahrscheinlich schon wieder januar.
ich will ja arbeiten, ich hab meine ausbildung ja nicht um sonst gemacht. aber ich hab so furchtbar viel angst. und mehr als 20 stunden schaff ich nicht. und mehr als 5 stunden auf einmal auch nicht, vielleicht 6, höchstens. ich will nicht wieder in die psychiatrie. es war toll dort, aber am ende war ich froh, dass ich wieder gehen konnte. und nicht mehr hin musste.
oh gott, es wird mir schon wieder alles zu viel. und deswegen hungere ich. um mich abzulenken, das alles zu vergessen, beiseite zu schieben. das kanns doch echt nicht sein.. wenn ich weiß, warum ich es tue, wieso tue ich es dann überhaupt?
29.11.11 01:37
 
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